Witze 

 
 
Männer haben bessere Freunde als Frauen Freundinnen
Freundschaft zwischen Frauen: 
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag 
erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet 
hatte.
Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau. 
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.

Freundschaft zwischen Männern: 
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag 
erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes. Acht 
bestätigten, dass er übernachtet hatte und zwei behaupteten er sei 
immer noch da. 
Vergesslich
An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, 
the wives left the table and went into the kitchen.
The two gentlemen were talking, and one said, 
'Last night we went out to a new restaurant and it was really great.
I would recommend it very highly.'

The other man said, 'What is the name of the restaurant?'

The first man thought and thought and finally said,
 'What is the name of that flower you give to someone you love?
You know, the one that's red and has thorns.'

 'Do you mean a rose?'

 'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the kitchen
and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?'

Kuh-Wirtschaft

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und 
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, 
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe
besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen
zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen
eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. 
Udo Lindenberg singt für Sie.

Liberale:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt
beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an.
Sie ist sauer.

Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, 
um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die 
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen
eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch
zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in Streik, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das
Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon,
nennen ihn ´Kuhkimon´ und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön!

 

Die 6 Wahrheiten:

1. Du bist online.
2. Du bist auf der Seite www.deprez.ch/witze3.htm
3. Du liest gerade.
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.
6. Du kontrollierst es gerade.
7. Du lachst.
Die Geschichte einer  Rechenaufgabe .....

Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für Fr. 50.--.
Die Erzeugerkosten betragen Fr. 40.--.
Berechne den Gewinn.

Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für Fr. 50.--.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ? (Rechenschieber
nicht erlaubt).

Sekundarschule 1980 (identische Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffel/innen
einem/er Kunden/in für Fr. 50.--.
Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen
des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
(Keine Taschenrechner/innen verwenden).

Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum
Tuberasum für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G = 3Dg gilt g = 3D. Die Menge der
Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichne eine Skizze der Menge H als Teilmenge G und
geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für Fr. 50.--.
Die Erzeugerkosten betragen Fr. 40.--. Der Gewinn beträgt Fr. 10.--.
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.


Der Anlageberater …
Ein Mann geht um 18:58 in eine Kneipe..... Er setzt sich neben einen
Anlageberater an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:30 Uhr kommt die Tagesschau. Als Meldung des
Tages sieht man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses
steht und damit droht, sich in die Tiefe zu stürzen. 
Der Anlageberater fragt: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf sein Nachbar: "Ich wette - er springt!" 
Darauf der Anlageberater: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Nachbar eine 100 Franken Note auf die Bar
und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als der Anlageberater seine Banknote ebenfalls
auf die Bar legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach
des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Der Anlageberater ist enttäuscht, sagt aber:
"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Nachbar entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht annehmen,
ich habe den Beitrag schon um 18 Uhr gesehen und wusste,
dass er springen wird." Darauf der Anlageberater:
"Ich habe es auch gesehen, aber ich hätte nie geglaubt,
dass er nochmals springen würde."

Der Beweis, dass das Klima wärmer wird .............

 

Probleme mit dem PC
Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Anwender: Einen weißen ...
Anwender: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ...
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Anwender: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ...
Anwender: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja
noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ...
Sorry.
Anwender: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Anwender: Aha! Danke.
Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Anwender: Passiert nichts ...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Anwender: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...
Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Anwender: Sieben, groß oder klein

 

 

 

 

Nachfolgend Lösungen von 5 gestellten Mathematikaufgaben:

 


 

Für eine Frau sind das die Idealmasse eines Mannes: 
90 / 60 / 42
90 Jahre alt, 60 Mio. auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?

Jemand ruft einen Anwalt an und fragt: "Ich habe 2'000 Franken gespart. Darf ich Ihnen dafür 2 Fragen stellen?"
Der Anwalt: "Ja klar - was ist Ihre 2. Frage?"

Magisches Quadrat

Die Summe der Zahlen in den Zeilen und Spalten und Diagonalen muss immer gleich hoch sein. Wie lauten die drei gesuchten Zahlen?

?

 13 2

3

 ? 11

?

 1 10

 

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt:
"Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha.
Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

 

Bemerkung: Sie können nachfolgenden Läufer einfach in ein Mail kopieren. Er läuft dann .......

 

 

Zwei Schafe sind auf einer Wiese. Sagt das eine Schaf zum andern: mähhhhhhhhhhhhh.
Sagt das andere Schaf: mäh doch selber!


 

Wie merken Sie, ob Ihre Kuh Rinderwahnsinn hat?

Wenn Ihre Kuh so tönt, dann können
Sie schon mal den Grill anfeuern!

 Wenn Ihre Kuh so tönt, empfehlen wir
den Fisch!
(auf Lautsprecher klicken)   (auf Lautsprecher klicken)

 

"Out-Of-The-Office" E-Mail Auto-Reply (was man als automatische E-Mail-Antwort bei Abwesenheit findet):

 Ein Spiel zum Ablenken.

Definition of an adult: A person who has stopped growing at both ends and is now growing in the middle.

Der eine Bauer sagt zum andern: "Meine Probleme sind gelöst: Ich habe eine Feuerversicherung und eine Hagelversicherung".  Der andere: "Und wie machst du den Hagel?"

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.
Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" 
"Ach, erst 26."

Several actuaries were sitting around at an actuaries joke telling convention. These actuaries knew their jokes so well that they assigned numbers to them. In order to save time, instead of telling the joke they would just shout out the number.

"387" shouted out one actuary. The others all laughed loudly in approval of the joke. "834 shouted another of the actuaries. The others laughed mildly at this one. "1,023" shouted another of the actuaries. Most of the others laughed mildly at this one. 

There was one young actuary in the group who was rolling on the floor and laughing hysterically at that joke. The actuary who shouted out "1,023" settled the young actuary who had been rolling on the floor and then asked him "What is it about joke 1,023 that is so funny?" "I never heard that one before", replied the young actuary.

Was ist ein Pessimist? Antwort: Ein Optimist mit Erfahrung.

A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer.  She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow  $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls Royce parked on the street in front of the bank. Everything checks out, and the bank agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank's underground garage and parks it there. 

Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The blonde replied, "Where else in New York can I park my car for two weeks for only $15.41?"

Finally, a smart blonde joke!

Hier ein paar "Bumper Stickers" (Übersetzungen):

Stiehl nicht! Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Alle haben ein fotografisches Gedächtnis, einige haben nur keinen Film.

Je mehr Leute ich treffe, umso mehr mag ich meinen Hund.

Wieso ist "Abkürzung" nur ein so langes Wort?

Lach allein und die Welt denkt du bist ein Idiot

Ich habe einen IQ-Test gemacht und das Resultat war negativ.

Es hat zuviel Blut in meinem Koffein-Kreislauf.

Lotterie: Eine spezielle Steuer für Leute, die schlecht in Mathematik sind ...

Denk immer daran: Du bist einzigartig .... ... genauso wie alle andern auch.

Ich bin nicht ein kompletter Idiot .... einige Teile fehlen noch.

Besser wenig verstehen als viel missverstehen.

Ein  Schäfer hütet seine Schafherde am Rande einer verlassenen Strasse. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Boxter heran und hält  mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss Anzug, Cerrutti Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich herausfinde, wieviel Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortet: "Gut, wenn Sie das können, dann bekommen sie ein Schaf" Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Sheets mit diversen Makros und druckt mit seinem High-Tech-Mini-Printer eine 150seitige Auswertung mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich dem Schäfer zu und sagt: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde." Der Schäfer antwortet: "Das ist richtig, Sie können sich ein Schaf nehmen." Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und setzt es in seinen Porsche. Der Schäfer wendet sich nun an den jungen Mann und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Der Schäfer sieht dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich Sie angerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt, was ich sowieso schon wusste und mir dafür etwas in Rechnung gestellt und drittens wissen Sie überhaupt nicht, was ich hier mache, sonst hätten Sie nicht meinen Hund eingepackt."

Mündliche Prüfung in Physik. Der erste Kandidat kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" 
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer (erleichtert über die Antwort): "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer: "Raus! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten rein!"
Zuvor holt sich der Professor eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Kandidaten macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Antwort: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

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